L’economia s’aplica al matrimoni? No parlem de flux de caixa aquí; estem parlant de teories econòmiques.
En molts sentits, el matrimoni és com un acord comercial. Penseu-hi: dues persones aconsegueixen una llicència, aconsegueixen un acord i agrupen els recursos per aconseguir un objectiu comú. Fan un contracte verbal que estableix que ambdues parts es comprometen a fer-lo funcionar ("per a més ric, per a més pobre, per malaltia i salut", o paraules a aquest efecte) i inverteixen en una gran inversió inicial amb esperances de grans rendiments. temps. Per descomptat, hi ha altres elements implicats, però no és un salt massa gran pensar que el matrimoni pot beneficiar-se de principis econòmics intel·ligents tal i com fan les empreses tradicionals.
Punts clau
- El matrimoni pot beneficiar-se d’aplicar principis econòmics que ajudin a que les empreses tradicionals tinguin èxit. Els exemples com el perill moral, l’aversió a la pèrdua, la teoria de jocs i el pensament al marge es poden aplicar a les relacions per ajudar-los a fer-los més forts. És important tenir en compte que El comportament humà està influenciat per factors addicionals, com ara el context, els estats emocionals i la tendència a viure en el moment.
Anàlisi cost-benefici
Al matrimoni, cal prendre moltes decisions, des de petites o per canviar la vida. Una eina per ajudar a la seva presa de decisions: anàlisi cost-benefici. La idea és ponderar el cost marginal de fer alguna cosa contra el benefici que obtindríeu.
Penseu en aquest exemple de baix cost i benefici elevat. Com a menjar alimentari, accepteu reservar 25 dòlars a la setmana per a nits en dates habituals als nous restaurants. Si l’import que estalvieu no és cap dificultat i significa que dediqueu temps junts en una tasca mútua i divertida, el benefici d’enfortir els vincles del vostre matrimoni supera els costos.
Ara penseu en el molest costum de la vostra parella de deixar el seient del vàter. Val la vostra possibilitat el benefici per obviar-los? L’anàlisi cost-benefici en casos com aquest us pot ajudar a deixar anar coses de la vostra relació que costen més del que valen i aprendre a triar les batalles que són més importants per a vosaltres (que no necessàriament és el mateix que l’important per al vostre cònjuge., és clar).
Perill Moral (Massa gran per fracassar)
Recordeu quan el govern federal va considerar que empreses com Fannie Mae, Freddie Mac i Bear Stearns eren massa importants per ser aplastades per la crisi econòmica? Sabem on "massa gran per fallar" va provocar grans rescats. La teoria del perill moral és que aquells que senten que no en tenen cap conseqüència, és a dir, que algú altre assumirà el cost, arriscaran innecessaris.
En un matrimoni, operar segons els principis de perill moral pot comportar que la teva parella es concedeixi. Penseu en les possibles conseqüències abans de decidir continuar amb una relació "innocent" de Facebook amb aquell amor universitari que vau conèixer a la vostra recent reunió. Manteniu-vos invertits en la vostra relació actual si voleu romandre fora del tribunal de divorci. Al matrimoni, no hi ha res com rescata.
Aversió a la pèrdua
La idea de l'aversió a pèrdues és que l'experiència d'una pèrdua té un impacte psicològic més gran que l'experiència d'un guany igual. Què significa això al món real? El lament que sentis si perds una factura de 20 dòlars és més dolorós que el plaer de trobar 20 dòlars a la vorera.
Un dels regnes en què aquest concepte comportamental es pot jugar en un matrimoni és el de quedar-se amb l'statu quo. La investigació ha demostrat que quan se'ls ofereix l'opció de fer alguna cosa o de no fer res, la gent triarà no fer res si mantindrà l'estatus quo. Amb l'aversió de pèrdues, podeu quedar-vos amb l'status quo, perquè el que podríeu perdre fent mesures per fer que el canvi sigui més gran del que creieu que podríeu obtenir.
Imaginem que tu i el teu cònjuge discutiu sobre com passareu les vacances. Voleu anar a la mateixa cabana de platja que heu llogat durant els últims sis anys, però la vostra parella vol anar a la muntanya aquest any. Ha trobat una cabina a prop d’un llac que costaria igual i és a la mateixa distància de conducció de casa vostra. Discutir els vostres diferents desitjos, reconèixer les vostres inquietuds sobre allò que tem que pogués perdre i escoltar les atraccions a la retirada de la muntanya pot ajudar-vos a veure que el nou pla –i la felicitat del vostre cònjuge a l’hora d’emprendre’l - supera la vostra aversió per pèrdua.
Incentius
Les empreses utilitzen incentius per motivar el comportament tot el temps, tant si es tracta de bonificacions de vendes per als empleats com de transferències de saldo sense interessos per als usuaris de les targetes de crèdit. La raó òbvia per la qual s’utilitzen és que els incentius motiven el comportament de les persones.
Però han de ser les correctes. Agrair la vostra parella per fer els plats o portar el gos a passejar els fa sentir bé amb ells mateixos i el seu comportament. Incorporar-los per no fer el llit o posar els mitjons al contenidor de roba bruta els fa sentir ressentits. L’amabilitat i l’agraïment recorren un llarg camí cap a engreixar les rodes d’un bon matrimoni.
Teoria de jocs
Com podem prendre decisions en situacions estratègiques? És la qüestió de la teoria del joc. I no només serveix com a concepte a l’escenari mundial entre les nacions inclinades a defensar els seus propis interessos. Segons la teoria del joc, dues (o més) parts interessades en el seu propi guany però obligades a fer front a un "altre" poden col·laborar en una cooperació, on treballen junts per arribar a una solució raonable, o una no cooperació, on bàsicament tothom està fora de joc. ells mateixos.
En un matrimoni, sovint s’enfronten a opcions similars. Voleu el que vulgueu, independentment del que vulgui fer la vostra parella, i us mantindreu amb aquesta posició, no importa què sigui (aquesta és l’actitud no cooperativa). Per descomptat, cooperar és l’opció millor, però sovint és molt temptador excavar-ne. La teoria de jocs ensenya que el que s’ha d’esforçar és el millor resultat possible en les circumstàncies, que no és el mateix que els millors resultats. No hi ha cap "millor" elecció independent que pugueu fer, ja que el millor no depèn només de vosaltres. Al cap i a la fi, la seva parella també té els seus desitjos i s’han de tenir en compte.
Com fer-ho? Paula Szuchman, coautora de "No ets tu, són els plats", suggereix tres estratègies de teoria de jocs quan et trobes en conflicte amb la teva parella:
- Penseu endavant. Considereu com reaccionarà el vostre cònjuge davant el que voleu fer o dir. Com hauria de guiar aquesta reacció en aquest moment? Quina va ser la reacció de la seva parella? Quan vas fer o dir què estàs a punt de fer o dir, com va respondre la teva parella? Què podeu fer ara que sigui diferent per produir un resultat diferent? Posa't al lloc de la teva parella. Què farien en aquesta circumstància?
En un matrimoni, heu d’aprendre a recollir les vostres batalles i deixar anar coses que costen més del que valen.
Aquestes estratègies han d’ajudar-vos a abstenir-vos de l’enfonsament i l’enfrontament que la majoria de parelles casades es troben de tant en tant.
Penseu en el marge
El canvi pot fer por, però la vida és canviar i avançar. Quan penseu al marge, penseu el següent pas: què heu de fer ara mateix .
La microeconomia destaca els avantatges dels canvis molt reduïts. Diguem que el seu cònjuge està molest que mai no ajudeu amb els fills. Si feu un petit canvi, com preparar-los per dormir un parell de cops per setmana, el cost d’aquest canvi –potser una hora o dues a la setmana– és reduït en comparació amb els avantatges d’un cònjuge més feliç. És un altre exemple del valor de l’anàlisi cost / benefici, la teoria amb la qual vam començar.
La línia de fons
L’enfocament econòmic del matrimoni pot no ser l’opció més romàntica, però proporciona un marc alternatiu per gestionar la vostra relació. Només heu de tenir en compte que el nostre comportament no sempre depèn de les teories segons l’economia del comportament, una disciplina que es basa en experiments psicològics per explorar el procés de presa de decisions d’home.
Tendim a viure en el moment, resistint als canvis, afectats pels nostres estats fisiològics i emocionals. Tampoc som molt bons a l'hora de predir el nostre comportament futur, i el nostre pensament està influenciat pel coneixement incomplet i el context en què prenem una decisió. Tot i així, si teories com les que s’enumeren aquí poden mantenir a l’abast les corporacions de diversos milions de dòlars, és cert que val la pena intentar-les per augmentar les probabilitats de felicitat casada.
